Um ano, outro ano e mais um ano

Mais um ano que está a chegar ao fim, como passa depressa, não é ? Ainda ontem estávamos no verão, bronzeados e no meio da multidão numa praia aí e hoje cá estamos quase a celebrar mais uma vez a passagem do ano, incrível como o tempo voa. Quem me dera voltar aqueles dias que pareciam meses e que os meses pareciam anos, aquela altura que não tinha preocupação ou dor alguma sem ser o joelho esfolado ou uns arranhões da brincadeira, aquele tempo em que as horas eram meros números e só contava a hora de ir para a cama e acordar para ir a escola e aí ? Eu desejava que as horas passassem como se fossem segundos, mas hoje eu só peço que ele abrande, porque vivemos numa correria dia após dia que nem damos por ele a passar, como escapadela saímos com os amigos, para manter a conversa em dia ou simplesmente beber um café e amanhã já é outro dia e assim sucessivamente, os dias passam, os meses chegam os anos correm. Até que as decisões mais chatas tem de ser tomadas, os cabelos brancos aparecem, as dificuldades da vida surgem e cabe a cada um de nós ultrapassar cada obstáculo e a vida vai passando, é ela corre. Sempre me diziam “estuda e aproveita a vida que ela passa muito depressa” e eu achava aquilo tão “sei lá”, hoje valorizo é a mais pura das verdades. Aproveitem a vida ao máximo, façam tudo o que tiverem de fazer sem prejudicar ou passar por cima de alguém, nao se arrependam de nada do que fizerem tudo será experiência, lição ou um futuro na mão, digam o que tiverem de dizer porque amanhã infelizmente pode ser tarde demais, sejam felizes dia após dia e façam a vida valer a pena, assim como chegar aos “enta” e conseguirem falar “eu fui feliz” “eu fiz…” “eu consegui” “eu lutei e conquistei” , seja lá o que for APROVEITEM A VIDA !

Não tens passe para voltar

O ano está a acabar e quero que tu vas com ele, sim saindo da minha vida para nunca mais voltar. Sabes, carreguei durante muito tempo o peso de que a culpa seria minha, que eu fui uma falhada e nunca fui correcta para contigo, chorei e implorei vezes sem conta o teu regresso, mas sem sucesso. E eu so lamentava a tua ida, a tristeza que deixaste em mim não tem perdão algum, depois de tudo ? Não tem! Não há justificação possível ou argumento plausível que possas dar, porque hoje eu sei que não fui culpada, eu sei bem que dei o meu melhor, mais do que devia mas isso não está em causa, o erro foi teu e apenas teu, antes pensava ser por orgulho mas hoje eu vejo que era bem pior que isso e dói mais por entender que tudo foi falsidade, foi mero passatempo que roubou muito tempo da minha vida. Infelizmente caí nesse erro. Mas antes que o ano acabe quero te agradecer, por teres feito parte da minha vida durante todo este tempo, afinal ninguém cruza o nosso caminho por acaso e tu vieste sem dúvida para ensinar, é isso mesmo, ensinar me a não ser como tu, porque tu usaste me para esquecer alguém que te marcou, alguém que magoou, alguém que te feriu e mesmo assim ficou e olha a ironia ainda fazias filmes e falavas tu do meu passado, ainda te fazias de vítima, ainda davas a entender que eu era a má da fita, mas hoje estão todas as provas a vista. Mas deixando toda a “nossa” ( MINHA ) história por aqui, que todos os teus sonhos e planos que desejas se realizem e que não te esqueças que o mundo querendo ou não, ele roda. So para te dizer que, ficas neste ano que está a terminar e não tens passe para voltar.

E agora diz-me

O que faço às memórias que todos os dias me atormentam, as insónias que me perseguem noite após noite, ao sorriso que foi e teima em não voltar, às lágrimas que deixaste e insistem em ficar ? Diz-me ! O que faço a cada fotografia tua ou nossa,o que faço à voz que todas as noites me embalava e hoje em dia faz apenas eco na minha cabeça e não me deixa sossegada, o que faço à imagem do teu sorriso e ao som do teu riso que me faziam ganhar o dia e hoje tiram me a paz ? Diz-me ! Porque me iludis te durante tanto tempo, porque pornuncias te a palavra “amor” vezes sem conta sem sentires, porque planeas te um futuro comigo sem sequer me quereres no presente ? Diz-me ! Fizeste me sorrir vezes sem conta, sonhar noites inteiras, criar um mundo tão nosso, tão perfeito sabes ? Não, não sabes porque não sentiste. Fizeste me acreditar desde a primeira vez que chegaste a Portugal cada abraço, cada sorriso, cada beijo, cada papel naquela caixa, aquela carta, aquele anel, tudo isso para quê? Nada, tudo em vão. Mas porquê? Diz-me. Eu sei que o teu coração nunca me pertenceu, sempre esteve longe disso, eu sei mas pergunto te porquê? Porque brincas te tanto comigo e com aquilo que eu sentia por ti? Diz-me. Porque deixaste que eu me apaixonasse por ti se a tua intenção não era ficar ? O teu pensamento estava noutra pessoa, o teu coração está com outra pessoa, não te julgo por isso, porque de facto não escolhemos quem amamos mas condeno te por todo o falso amor que me deste, tu fizeste me acreditar, para no meio me abandonar. Não escolhi amar te desculpa! E agora diz-me, o que é para ti o amor?

P.S : que passem cinco, dez ou vinte anos neste mundo pequeno, se nos cruzarmos ? finge que nunca nos vimos, nunca nos tocamos, nunca sorrimos lado a lado, nunca fomos um “nós” ! Apresenta-te ali, naquele momento e eu decido se finjo ou não!

Contagem decrescente

Eu sei que em breve estarás aqui, a tão poucos minutos, precisamente a uns 20km de mim, tão perto é verdade mas eu quero-te longe, longe de mim como tens estado até ao dia de hoje, sim fica a saber que não, eu não te quero ver, mas conto os dias tal como tu. É, pareço idiota talvez me esteja a contradizer, mas é simplesmente isso, nao te quero ver e farei tudo para não me cruzar contigo. Não por medo ou por orgulho, simplesmente porque me fizeste criar em mim algo que nunca senti por ninguém. Eu quero distância de ti. Não quero o teu cheiro perto de mim. Eu quero distância de ti, nem a tua voz fará mais sentido no meu ouvido. Eu quero distância de ti e de tudo o que me faz lembrar que algum dia exististe na minha vida. O risco de te ver é grande eu sei, mas a barreira que criaste entre nós acredita que é muito maior e essa eu não derrubo. Se tu derrubares eu terei força e coragem de seguir em frente e sim ainda irei sorrir para ti porque lá no fundo ? Tenho pena de ti, muita até. Vou sorrir para ti, da mesma forma que sorriste quando me deixaste sem chão, vazia e completamente sem força. Mas tudo o que me fizeste, tudo o que me possas desejar, eu vou desejar-te não em dobro mas a triplicar, tu sabes que eu adoro o exagero. Se nos cruzarmos, será por acaso e nesse acaso ? Lembra-te, tu não me viste nem eu a ti. Contínuo em contagem decrescente e a torcer para não te ver. 

Vou embora só com bilhete de ida.

Eu tentei mais que um vez, eu dei voltas que não imaginei dar algum dia, eu perdi me de quem eu era e contei várias vezes até três enquanto eu sentia a cada segundo que me fugias por entre os dedos. Eu chorei noites inteiras a espera de um sinal teu, de uma mensagem, de uma chamada, algo que fosse teu, tinha que ser teu. Passei noites em branco a imaginar o nosso futuro, aquele que planeamos vezes sem conta mas que só eu o sentia lembraste ? Uma casa, um cão e os dois putos. É…eu imaginava tudo isso e o nosso dia a dia, uma vida inteira a teu lado mas…que ilusão minha, que desilusão que me ofereceste, que amargura me deixaste e que tristeza afundaste em mim. Não exagero é essa a realidade em que me deixaste. Tu foste, sem te importares minimamente com o que eu sentia, como eu estava, sem querer saber de nada e eu ? Tive que aprender tudo de novo… é como se tivesse nascido naquele exacto momento, mas sem chão, com uma pedra no coração, com a cabeça cheia de nada. E nesse momento ? Não é qualquer carinho que te levanta, não é qualquer abraço que te faz sentir proteção, não é qualquer beijo que te faz esquecer por momentos, não é nada de nada que te faz esquecer aquela pessoa, porque aquela pessoa ? É aquela pessoa, por mais que “morras” e voltes a renascer vezes sem conta. São marcas que ficam. Eu voltaria atrás no tempo para não te ter conhecido. E por incrível que pareça voltaria duas vezes atrás no tempo. Eu já conhecia o erro e por ironia do destino voltei a cair nele. Mas a primeira vez é experiência, a segunda ? Todos nós merecemos uma segunda chance, somos humanos todos falhamos e temos esse direito sem dúvida, mas a terceira vez ? Já só cai quem quer. E eu já me culpo tanto da segunda vez, por isso ? Vou embora só com bilhete de ida.

Era..

Era (x) que dava cor ao meu mundo, era (x) que tirava o melhor de mim e arrancava os meus melhores sorrisos , (x) fazia os meus dias passarem num ápice e todo o cansaço parecia amenizar ao chegar a casa e sentir por perto toda aquela magia. A madrugada chegava e o passar das horas não parecia nos incomodar. Eu sentia me protegida, amada, aconchegada. Sentia…não posso negar. Mas, (x) foi a minha maior droga, eu consumi antes e gostei mas fui ao fundo quando fiquei sem. Doeu, mas o tempo passou e pensei me ter curado daquele vício, daquele sabor, daquele cheiro, daquela adrenalina de tudo o que lhe envolvia, mas não…Após um tempo, sem querer e sem intenção eu já estava envolvida naquele vício, sim mais uma vez, que mal tinha ? E sim de novo, porque não ? (Pensava eu, de forma mais inocente do que já era.) Não me faria mal mas.. afinal não me tinha curado e essa droga ? Desta vez veio mais forte, era mais intensa, tinha um sabor ainda melhor do que tinha deixado antes. Eu não queria acreditar que poderia ser possível, se eu tinha sido viciada ? Tornei me tóxicomaniaca, é uma verdade. Mas, nada tinha mudado. Voltei a ser protagonista da mesma novela, mas por ironia do destino desta vez acabei por sair vilã da história, mas tirando a parte que mesmo com pausas, durou mais uns tempos ? Confesso que mesmo assim tive um dejavu do segundo capítulo da primeira parte da cena, mas sem cenário. E é aí que me cai o tecto, o chão e as cortinas abrem e todos os aplausos ? São para ti. Todos eles para ti. Porque pela segunda vez tu conseguiste, por isso mais que eu, tu mereces. Mas, depois das noites mal dormidas, das insónias, a falta de amor que deixaste e o vazio que provocaste ? Preciso te agradecer, ainda não estou cem por cento curada é uma realidade, mas tenho a certeza em mim que é droga que não voltarei a consumir, agarrar, cheirar muito menos ter perto de mim, não por medo de cair na tentação e voltar a depender, mas… porque ganhei ódio por me teres destruído!

Rainha

Falar de ti é tão difícil mas tão mágico ao mesmo tempo… Difícil porque dói, são catorze anos sem ti mas mágico… tão mágico porque és tu ! Tu sabes que agradeço todas as noites, mas nunca é demais, obrigada minha rainha por teres sido quem foste, pelo que passaste, pelo que lutaste, pela avó, amiga, companheira e mãe que foste. Palavras não chegam, sei bem que não e sem sermos nós que dividimos aquele tecto contigo, nunca ninguém irá sonhar ou sequer imaginar tudo aquilo que foste cá em baixo, a guerreira que foste e olha…eu sei que ainda es ! Hoje, completavas 82 anos, já viste ?  Minha velhinha, hoje seria mais um daqueles dias em que te ia ligar, em que ia vibrar só de ouvir a tua voz, minha santa vó e infelizmente não posso, dói tanto…mas eu prometo ler para ti uma, duas e três vezes, as vezes que forem necessárias até que sinta que chegou até ti. Parabéns meu anjo, minha estrela guia, minha vó, minha mãe.

3Novembro2017